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【辉坛原创】:要不就叫,再见 旧时光?

时间:2017-10-24 18:19来源:辉坛-原创澳门葡京娱乐网 作者:海小姐 点击: 次 -[收藏本文]


我问海小姐:文章标题叫什么?
 
海小姐说:要不就叫,再见旧时光?
 

 
曾经有一段时间,我特别的抵触成长,觉得成长是一件特别寂寞的事情,因为我们会莫名其妙的失去一些东西,包括朋友亲人理想恋人,失去一种特殊的身份,甚至是自己亲手建立起来的价值观,我们会丢失热血和一路披荆斩棘的勇气,开始沉浮于生活施加给我们的压力。而最残忍的是,所有事情都没有让我们变成更厉害的人,一切过去了,我们好像还是老样子。但时间不会因为我们的抵触就停下来,反而来的更快一些,父母在变老,小辈们开始忙起高考,曾经形影不离的朋友,也都有了各自要忙的事情。
 
又要过年了,2018年。
 
往前数十年是08年,除了奥运会,唯一能记住的是那所我长大的房子里最后的样子,能详细到房间里照片和海报排放的顺序。从出生起搬过7次家,常常觉得自己的恋旧程度足以让别人觉得我是个不可思议的神经病。怀念那个时期,并不只是因为怀念那个时候的自己,而是因为,那里有爸爸的青春,妈妈的青春,朋友们的青春,和所有我爱着的青春。在回忆一些没有用的事情上,我好像确实有着惊人的记忆力。在微信打败腾讯之前,每年过年我都会在空间发一篇日志,最早的大概能翻到07年。后来不知道什么时候,矫情成了一种病,人们开始推崇活在当下的生活方式。我也慢慢承认了,过去的事情不能操纵现在和将来。
 
即将过去的这一年对我来说是难忘和幸运的一年,回头看的时候发现也是漫长的一年,经历了各种笔试面试毕业找工作考研分离研修旅行。大约一年前的这个时候,我在本部进行考研的现场确认,那天特别冷,回去的路上经过音乐学院的琴房,经过洒着阳光的操场,经过铺满落叶的五排房,突然发现自己没有当够学生,所以后来我毅然决然的在上学和工作之间选择了继续读书。心理学是个很让人受益的领域,已经工作的朋友告诉我今后一定要从事自己热爱的行业,就算为了努力做到这一点,也应该继续充实自己。
 
临近毕业的那个六月,让我知道大学毕业是如此麻烦的一件事,而不是像高中那样,小心翼翼地填几个大学就能溜之大吉。我忘了改了多少遍论文,填了多少份表格,邮寄了多少次行李,只记得这些白纸,让即将离开的人们,剥离掉了和这座城市的一切关联。你要注销掉在这座城市的医保,迁移走你在这座城市的户口,退掉你在这座城市落脚的宿舍。对于大多数人来说,将很难再有机会,从这座城市醒来,走到熟悉的地方吃个早饭。每座城市都有一些让人刻骨铭心的东西,哪怕是那些最让人感到厌倦的东西。我常常在山师怀念起曾经56路的冗长和拥挤,还有当年一遍一遍压操场时说过的话。我们用了四年时间,在一座陌生的城市里和陌生的一切抗争,终于双方妥协达成一致,然后一夜之间,我们拎起行李奔赴下一个地方。临行之前的几天,人们用最后的消费向这座城市告别,买到的却是越来越多的怀念。但生活就是这样一次一次的告别,因为往后还有更长的岁月等着我们依依问候。
 
这一年也经历了亲人的相继逝去,二十年来第一次这么近距离的面对生命的终老和意外。我终于不再是那个踩着板凳才能够到葡萄的小鬼,但那个庭院里挂满葡萄的夏天,再也没有了,那个顶着太阳修理枝叶的人,在胡同口翘首以盼的人,过年回去塞满后备箱的人,把大石榴留到瘪成干石榴还拿圆珠笔标注上酸和甜的人,过年拿红纸包住压岁钱的人,乘凉时帮我赶蚊子的人,给我留住鸡腿的人,对我的生活充满好奇和挂念的人,也只能永远活在记忆里了。在午后熟睡的那只您最宠爱的猫,已经是猫妈妈了,它的孩子我们没有送人,每天都跟大猫在一起。它们跟我们一样,每天每天都在想念您。语言大概是最无力的表达方式吧,在想念和回忆面前,总显得太过苍白。
 
这一年,还改变了我对济南的感觉,熟悉的人都知道,我是个喜欢青岛的迷。十年前,姐姐开始在济南读专科,后来在这里升本,读研,工作。从初中起,几乎每一个寒暑假都要来找她。我们一起挤过章丘的宿舍,在她专升本时一起住过十几平的出租屋,她考研时我们在吹大风的晚上吃烤地瓜,虽然现在回想起来是很美的记忆,但这么多年来,我跟你们是一样的,给济南贴上脏乱挤热堵的标签,一贴就是十年,我一直以为我今后是打死不会留在这里发展的。读大二的时候姐姐留在这里的医院工作,我们跟随她搬家来到这里,但每到假期,还是会回以前的家,老舍的文章,一个字都不真实。可是从去年夏天开始,到如今瑟瑟发抖的冬天,我发觉爱上济南是个很漫长而且后知后觉的过程。我们与每一座城市的连结,都是源于每日里生生不息的生活。考研的半年里,我一条朋友圈都没有更新,其实这对我来说是有些困难的事情,因为我有点虚伪,还喜欢分享,我总爱把生活打扮的比实际更好看一些,这样在回头看的时候才会觉得自己没有白过。然而,最深刻的日子其实都在心里,照片固然可贵,但有些感觉是没有办法在当下捕捉到的,需要时间来沉淀。
 
考研的半年最纯粹,是因为心无杂念。刷题里掺杂着闲游,压力中搅拌着信念。我们在雨天去看从你的全世界路过,在周末去曲水亭街拍倒影和夕阳,凌晨听着刘若英开车在大马路兜风,也曾经在皇亭听过几万人的政治课,还有你下班带回来的每一块慕斯蛋糕,以及冬天的午后藏进课本的每一缕阳光,还有傍晚的宽厚里和芙蓉街,一早的山师东路,春天开满花的田家炳和秋末落霜的松树,济南初雪的晚上川流不息的霓虹灯…也是在那个时候听了陈小熊那首突然火起来的弹唱原创济南济南。准备复试的那段时间,带着妈妈去不同的地方看各种各样的花开,妈妈是最有耐心的跟拍,也是最好的聆听者。长大以后才开始喜欢两个人一起买菜,刷剧等她做饭,等姐姐回家,总是刚刚听到她的脚步声就开门,偶尔还能碰到叼着球的哈利。总之,喜欢上这里,用了很久很久。
 
读研是件不太容易的事情,看不完的文献,翻不完的英文,开不完的组会,接不完的任务,学不完的软件。我时常羡慕已经工作的朋友,有稳定的收入,周末的下午茶,可以旅行的节假日。但偶尔聊天时,却也发现大家都是生活在水深火热中互相羡慕。大概谁都不是天生没有烦恼的,我们都是无奈的活着,唯一的动力,只不过是比一比谁在无奈中活的更精彩一些,当下多承受一点,才能在今后多释放一点。在生活的长跑中,我们不会是第一名,也不会是最后一名,和前面的比你会有动力,和后面的比你会有幸福。我一直相信生活是一个很大的储存罐,没有任何一个硬币是白投进去的,也没有任何一个硬币是立竿见影的。
 
我也曾把幸福定义为读知名的高校,去很多地方旅行,读很多书,交很多朋友,有可以让父母拿来炫耀的成绩,有相知相伴多年的爱情。但其实,每个人都有不同的属于自己的生活方式,最幸福的状态大概是,接受并热爱真实且不完美的自己。不能接受就要努力,努力不来就选择放弃,但是放弃了就不要抱怨,生活就是这样的,付出和收获也是讲道理的。你向往别人的同时,一定会有人在向往你。很多时候我们觉得无趣,只是因为日复一日都是机械的简单化生活。早起,赶车,工作,排队取餐,加班,熬夜,然后继续早起。而大多数人向往的,却是扩大化生活。发掘一部好的电影,在周末的午后与朋友小聚,去心心念念的地方领略风景,或是与家人共享一顿热气腾腾的晚餐。不过所有人都是简单和扩大的结合,只有做好简单的,才能更好的扩大。
 
今年夏天在波士顿,有一天阳光特别好,我坐在车上打开摄像头,不对焦也不选择景色。我看到艳阳下挽着男友手臂吃甜筒的少女,拖着行李箱赶路的年轻人,凑在一起说笑的密友,安静守着摊位的老板,在河边的长椅上安详阅读的老人,被爸妈牵着手学习走路的baby。人群中四散的他们和我什么交集都没有,但我知道,那些都是充满希望的闪闪发光的生命。所以,幸福根本不需要刻意去追寻,它就在那里。
 
开学前一天周杰伦演唱会的现场,在一起十年的情侣在唱告白气球时求婚,感动的同时突然发现,有些事情注定是这辈子不会发生在你身上的,这不是努不努力的问题,这就是命运的安排。这一年还有,我们姐姐与小马哥哥领证合法了,婚礼安排在明年的三月份。爱情的样子有很多种,除了朝夕相处青梅竹马,也可以是快30岁时让你死心塌地的那个人,他让你回到了10岁,也让你忘掉了20岁时计较的所有。
 
请回答1988是留到今年才舍得全部看完的电视剧,好像无论怎么评价都不能衬托出这部剧的温暖。我好像也到了那个想安慰爸妈的年纪,太懂事了所以很难开口说谢谢你们我爱你们,只想让时间再多情一点,温柔一点,让我们对彼此的爱流露的更长久一些。
 
不知道为什么今天突然想把这些全部写下来,没有什么逻辑,但都是最想留住的。
 
2017.10.17晚

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